— Prispevki — Reportaže —

Vse najboljše!

Matjaž Peklaj, Tim Kern, Miha Zabret, Urša Strehar Benčina, Toni Cahunek

Šiš Kefaf

Aljaž Ferencek, Mark Džamastagić, Matic Hodža Frelih, Christian Pavuna, Pia Nikolič

Moderator: Nejc Šmit

Glasba: Jošt Cufuta Maček

Lučke: Sašo Stare

Sodnici: Anja Bizjak, Marina Vrbavac

Na lep, jasen in hladen zimsko-pomladanski večer so se v Radovljici zbrali ljubitelji Impro lige. Dogodek dneva je bila tekma četrtfinala in strasti so bile na vrhuncu. Ena ekipa je celo imela popolnoma originalno čokoladno torto, ki so ji jo pripravili navdušenci. Bila je odlična.

Uradni del tekme se je po simpatični predstavitvi simpatičnega moderatorja in podpornega osebja (lučke, sodnici) pričel s predstavitvami ekip. Prvi so se predstavili Vse najboljše! z operno verzijo istoimenske pesmi, ki se je nato spremenila v prijetno rock popevko. Njihov punchline je bil: “Pa še boben mamo!” Le-tega je diskretno igral fotogenični Matjaž Peklaj.

Izvrstni uvodni točki Vse najboljše! so opozicijo predstavili Šiš Kefaf s svojo country balado o Šiškefafu, ki jim je z energičnim nastopom cele ekipe (čeravno smo si želeli, da bi družba znala svoje besedilo) prinesel uvodno odločitev, kdo začne.

Sledila je ogrevalna disciplina, kjer smo v Rimah spremljali Francija in Francko na seniku v zgodbi, ki je vodila vse od premetavanja slame pa do zgrešene salame (v najbolj seksualnem smislu možno).

Prva disciplina boja behemotov četrtfinala Impro lige je bila bitka znanja, komunikacije, ekipnega dela, namigovanj … skratka Kdo sem? Vse najboljše! so to vprašanje, ki se v neki točki življenja porodi vsem, reševali na bazenu, kjer so se srečali Boris Kobal (Matjaž), Cofko Cof (Urša), slovenska diva Helena Blagne (Tim) in klasika druge svetovne vojne, znana po svojih brkih – Stalin (Toni). Izkazalo se je, da je Helena Blagne ljubiteljica avtomobilov, Stalin pa ne mara majhnih navihanih avstralskih medvedkov, saj je hotel edinega prisotnega poslati v gulag. Na koncu se je izkazalo, da je bil puhasti Cofko Cof pretrd oreh za Vse najboljše!, ostale karakterje pa je naveza pravilno identificirala.

S podobno krizo identitete so se ukvarjali tudi Šiš Kefaf v smučarskem karambolu med Katy Perry (Mark) in Batmanom (Pia). Upravnik smučišča Adi Smolar (Matic) je bil jezen na oba, situacijo pa je dodatno zapletel slovenskega naroda sin in brezčasni domoljub, Tomaž Domicelj (Christian). Vsem je povedal, kaj si misli o njih in celotni situaciji (“Ti, s plaščem, v črni, neodgovoren si!, “Punca v plašču, lahko dobim vaš avtogram?”, “Ti pa get a job!“). Močen zaključek (lepa, Christian, lepa!) jim je navkljub neprepoznavanju Batmana in Domiclja prinesel eno od dveh točk občinstva.

2 : 1 za Vse najboljše!

Naslednji na vrsti je bil preizkus usklajenosti in sodelovanja, disciplina Usta na usta. Improvizatorji Vse najboljše! so v dvojicah predstavili soočenje bivšega fanta in punce. Urša in Tim sta besedo za besedo vračala rože Mihi in Matjažu, ki sta sinhrono razmišljala, kaj ženske hočejo, ter nato poskusila zašarmirati sedaj samsko punco. Ugotovila sta, da je težava v tem, da je premalo lepih rož za punco, ki hoče lepe rože IN lepe fante (kar zahtevna bejba).  V zadnjem poizkusu, da bi osvojila njeno srce, sta tudi odlično sinhrono zapela.

Kefafovska zasedba je predstavljala odnos med zdravnikom in pacientom. Po začetni zmedi, kdo je zdravnik (Christian in Aljaž, izmenično) in kdo pacient (Mark in Matic, sinhrono), so ugotovili, da pacient previdno seksa s kondomom ter da nima AIDS-a, ima pa raka na genitalijah. Pacient je poskusil pobegniti amputaciji, vendar ga je zdravnik pomiril, da se ga ne bo dotikal, ker bo to počela sestra.

Občinstvo je poklonilo dve točki Vse najboljše!, zmedeni sodnici pa sta dali bolj slabo upravičeno točko Šiš Kefaf.

4 : 2 za Vse najboljše!

Stavki iz klobuka. Improvizatorji so morali sledeče stavke naključno uporabiti v prizoru:

• Baje je pršut zakon.
• Mesni pa jogurt.
• V imenu očeta in sina in svetega duha.
• Letos grem na Triglav.
• Sam hecu sem se.
• Danes večerjamo v Valhali.
• Kje so moje gartrože?
• TO. JE. ŠPAR!
• Postavil se je kot pravkar skotena žirafa.
• Vedu sem, da ti loh zaupam.
• A si ti tud not padu?
• Zakaj si tako zelen?
• Zebe me kot prasca.
• Požen, mi smo prpravlen!
• Droge.
• Bot tih!
• A so paličnjaki še živi?
• Mohnt! (Vrsta bohinjskega sira.)
• N’kar!
• Js sm na brezglutenski.

Vse najboljše! so nabirali grozdje. Sledilo je veliko zanimivih situacij, ki so jim botrovali naključno povlečeni stavki, vmes pa se je razkrila še prepovedana ljubezen med Tadejem (Tim) in Matejko (Toni), Matejevo (Matjaž) sestro. Originalna družina, kar se imen tiče.

Šiškefafovci so kot osnovo prizora dobili krvodajalsko akcijo, kjer sta se Aljaž in Mark v ambulanti pogovarjala. Pa stavki so bili. Bi morali bit tam, ker je bilo ful smešno, a manj kot prizor Vse najboljše!, ki so odnesli tri točke.

7 : 2 za Vse najboljše!

Sodniški izziv večera je bilo kulturno-umetniško obdobje, katerokoli, kakorkoli. Izziv je očitno šokiral Miho Zabreta, saj je teatralično ostal brez sape in je potreboval nekaj trenutkov, da je ponovno zadihal. Na tej točki se vsa impro skupnost zahvaljuje vodi Oda (a smo opazil, da nas sponzorirajo?), ki mu je rešila življenje.

Ponovno so v duhu cele tekme začeli Vse najboljše!, ki so v romantiki, srednjem veku in recesiji predstavili variacije prizora na temo slab dan. V romantiki so se pretirano in dramatično bojevali z vitezom na parkirišču kočij, nato pa napolnili mošnjo skorumpiranega uradnika. Na koncu je ubogemu junaku (Tim) ljubezenski interes pobegnil v klošter. V srednjem veku so se s konjem vzvratno zaleteli v kužni voz (voz za odvoz trupel poginulih zaradi kuge). Srečali smo flagelanta, ki se je bičal, in devico, ki je pogumnega viteza zavrnila. V recesiji smo videli boj za prenočišče dveh brezdomcev, golega brezdomca, ki je prodal svoje mesto, ter nezvesto punco, ki je protagonista zapustila, ker je zmanjkalo ljubezni. Izvrsten čustven nastop Urše!

V italijansko renesanso so nas popeljali Šiš Kefaf, ki so uprizorili unikatne sposobnosti in lastnosti legendarnega Leonarda da Vincija. Grbavi prodajalec pomaranč je poziral za portret dekleta, ki ga je umetnik risal zrcalno. Leonardova hčerka je želela pomarančo, ki ji jo je Leonardo olupil z nogami, nato pa se je odkotalila z odra. Ena od Leonardovih konkubin je želela, da naredi tisto z obema rokama, Leonardo pa je ubil grbavca in truplo pojedel za večerjo. Občinstvo je imelo raje Vse najboljše!, sodnicama pa je bolj ustrezal prizor Šiš Kefaf.

9 : 3 za Vse najboljše!

Zadnji izziv so postavili kapitalisti Impro lige, eni in edini – Lastniki Humorja. Njihov pogoj je bil propad organizacije ali ustanove, za katero občinstvo na sredini prizora odloči, ali dokončno propade ali uspe.

Vse najboljše! so kot zadruga za postrvi propadali zaradi turškega medu. Sestanek, ki je sledil, je vodil Matjaž kot postrv #1, ki je napovedala propad (“Videl sem tolmune goreti!”) ter to, da bo nekdo končal pod vejico rožmarina. Izkazalo se je, da je Magda (Urša) pravzaprav človek, ena od postrvi pa je zlata ribica. Ali pa pingvin. Tu je bilo nekaj nejasnosti. Zaužili so med in občinstvo je odločilo, da bodo uspeli. Ugotovili so, da je med odličen in ne grožnja, zaradi njega pa so postali ljudje. Magda pa postrv.

Težave na komunali bi lahko poimenovali prizor Šiš Kefaf. Morbidno vsakdanji dan v upravi, kjer se je šef vztrajno poskušal ubiti, ker ni denarja za plače delavcev ter ker imajo težave s kanalizacijo (“Vodo sm potegnu pa je drek nazaj pršu! Spet sm vse zasral!”).

Občinstvo je v prispodobi starega Rima dvignilo palec, komunala je preživela, rešila jih je sanitarna inšpekcija, ki je vse zaposlila, in vse je bilo lepo.

Najbolj glasbeno obarvana tekma sezone se je tako zaključila z rezultatom 9 : 6 v prid slavljencev Impro lige, izvrstnih Vse najboljše! Po mrzli gorenjski Radovljici se marca grejemo na Primorskem, v Ajdovščini. Tam bomo tudi izvedeli, kdo, o, kdo je zadnji polfinalist.

Vse najboljše, folk!

Klik na fotko za pot do fotoalbuma na naši Facebook strani.